ROSA AZULIS

like a beer ... it's the life!

2010-10-10T09:44:00.000-07:00

Censurando certos momentos, sentimentos, frases e experiências ... esta é a hora de 'cortar', mas não apagar! Não tem como fazê-lo! Tudo que foi dito tem força incomensurável, nem que tenha sido ali (ali que ficou atrás!), mas que reverbera pelo resto da vida. Mas sempre temos a opção da escolha e escolho, novamente, me apaixonar pela vida ... nem que seja like a beer!

Primeira pessoa

2010-10-03T18:55:00.000-07:00

Após um período em que fui forçada a escrever na terceira pessoa, volto agora alividada a escrever na primeira pessoa, mesmo que esta não seja tão primeira ou tão única (...).

Enfim, posso assumir aquilo que escrevo!

Poesia

2009-08-27T18:49:00.000-07:00

Mestrando

Dissertando

Enlouquecendo

unhas vermelhas

2009-08-27T18:30:00.000-07:00

Unhas vermelhas, parece que somente estas dão cor a sua vida cheia de lembranças.
A perseguição quase obsessiva ao passado parece querer não fazê-la esquecer quem é, de onde veio, sua história, porque falta alguém pra contar, todos partiram. Só essa doce e dolorida lembrança parece aquecer seu coração.
As coisas vão acontecendo, boas e não tão boas, mas sempre precisa lembrar, como se contasse a alguém suas novas conquistas, aprendizados, dores (...)
Dia sem cor, sem som! Passa mas sempre acaba voltando!

Neruda

2008-12-04T17:58:00.001-08:00

Queria escrever coisas bonitas como o Neruda. Nada que me inspire! Começo, rascunho, acho que tá bom, acho que tá ruim, apago. E assim sigo, simplesmente caminhado, tropeçando, quase caindo, caindo, levantando ... pra cair novamente. E sigo, sigo, simplesmente caminhando. Por vezes corro, e logo não vejo sentido em nada, volto a caminhar. Tento apagar e fazer da vida um rascunho, onde posso apagar a cada momento ...e recomeçar. Mas nunca dá certo. Tudo fica ali, como em marca d’água ... leve, suave, mas profundo. E sigo, sigo caminhando, correndo e quando corro me esbarro ... em qualquer coisa que revela outras milhares de coisas e volto a andar. O meu peito se enche de saudade quando escuto Pet Shop Boys, arrepios, calafrios, tropeço novamente. Uma mão me ajuda a levantar. Apaixono-me perdidamente! Amores, “amoras”, cheiros, paixões. Volto a correr! Quero tudo, quero agora, quero amar infinitamente, apaixonar-me loucamente, beijar profundamente. Volto a andar! E sigo!

soi

2008-10-14T16:14:00.000-07:00

Nem tudo está tão claro como naqueles dias em que você acorda e o céu está colorido com aquele tom azul único. Aquarela de cores (...) de sentimentos (...) de paixões (...) de sonhos (...) de dúvidas (...) de frustrações (...) Horas sem cor, horas com tom preto. De todas as cores, sabores e amores.

shuashua

2008-08-26T18:22:00.000-07:00

Flashs (...)
Terá sido um sonho? Se é que existe certeza, estou certa que não a tenho. Encontros e desencontros (...) terá sido a hora errada? Atrasos ou avanços? Fragmentos de um tempo que não existiu. Mas como poderiam fixar-se dessa forma, se não fossem reais. Apegos e desapegos (...). Sinto asco muitas vezes dessa fluidez. A âncora que outrora me dera segurança, onde está? Sigo rumo ao horizonte que decido naquele momento, no exato momento em que sinto saudade de mim e tento me resgatar em ex-periências. Saudades tuas e minhas!

Zebra (...)

2008-07-22T17:09:00.001-07:00

Por que a Amy é tão boa? Por que ela bebe e fuma tanto? Por que será que ela deve morrer logo? Bom, essa última é uma conclusão quase que cartesiana. Enfim, talvez essas não sejam as perguntas certas, e perguntas erradas geram respostas ainda mais falaciosas. E quais seriam as certas? (...)
Vive-se e acredita-se que escolhemos todos os caminhos, embora por vezes, ouve-se que as circunstâncias não deixaram outra possibilidade. Sempre deixa! Seguinte, existem pessoas que precisam ir, e pra essas, deixem que vá. Outras que nunca vão, embora vivam ameaçando. E outras que mandam pra casa do “carai” todas as formas possíveis e se satisfazem e ponto. As piores? As do meio. Certeza! Tem coisa pior do que viver em cima do muro: sem saber se é Flamengo ou Vasco; se bebe cerveja ou wisky; se come kani ou lânguiça ?? É foda! Não somente pra quem vive, nas esquinas da vida, encontrando e se iludindo com pessoas “zebra”, mas pra elas, certeza, é ainda pior. Rehab! A palavra certa! Ainda na condicional, deixando de ser zebra (...)

Redenção

2008-05-31T17:23:00.000-07:00

Em POA agora faz 18 graus ........ meu não-lugar!

Vai menina, nem que tu depois veja que aqui, e não lá, é seu lugar.

Pai

2008-04-30T17:26:00.000-07:00

Contradições são muitas. Há quem diga que a vida é feita delas. E felizes são aqueles que transitam plenamente entre todas, sabendo-se um pouco de cada a cada instante, ou tudo ao mesmo tempo. Uma leve dor na fronte, proveniente de um cansaço físico e mental, que logo vai passar. Penso no meu pai, e hoje posso dizer com toda a certeza do mundo, que de todas as questões existenciais mais profundas, não há nada que me deixe mais triste e incapaz do que acompanhar o envelhecimento do meu pai. Tenho até pensado que as minhas poucas e curtas idas em sua casa são geradas a partir da minha incapacidade de lidar com as questões inerentes à velhice “do meu pai”. É a minha linha de fuga. Já não sou eu quem conta sobre a vida, os problemas, as paixões (....), é ele agora quem tem o lugar principal. Aqui os papéis se inverteram. Ao mesmo tempo, sinto-me feliz, pois o tenho e sei que ele tem a mim. Seu beijo hoje é muito mais gostoso, seu abraço é muito mais caloroso e acolhedor e suas manias, deixaram de ser irritantes e passaram a ser engraçadas ..... inclusive, quando ele quer se desfazer de tudo. Hoje mesmo, quase que saio de casa com milhares de volumes da Enciclopédia Barsa, que ele defende com tanto fervor que é um material fantástico para que eu estude alguma coisa pro mestrado. Quando vou embora, ele diz tão docemente ..... “que Deus lhe abençoe” ...... e manda com aquele tom de “pai” ...... “feche o vidro, filha”.

Como uma luva

2008-04-04T17:01:00.000-07:00

O Andaime – Fernando Pessoa

O tempo que eu hei sonhado
Quantos anos foi de vida!
Ah, quanto do meu passado
Foi só a vida mentida
De um futuro imaginado.

Aqui à beira do rio
Sossego sem ter razão.
Este seu correr vazio
Figura, anônimo e frio,
A vida vivida em vão.

A esperança que pouco alcança!

Que desejo vale o ensejo?
E uma bola de criança
Sobe mais que a minha esperança.
Rola mais que o meu desejo.

Ondas do rio, tão leves
Que não sois onda sequer,
Horas, dias, anos, breves
Passam – verduras ou neves
Que o mesmo sol faz morrer.

Gastei tudo que não tinha. Sou mais velho do que sou.
A ilusão que me mantinha,
Só no palco era Rainha:
Despiu-se e o reino acabou.

Leve som das águas lentas,
Gulosas da margem ida,
Que lembranças sonolentas
De esperanças nevoentas!
Que sonhos o sonho e a vida!

Que fiz de mim?
Encontrei-me, quando estava já perdido,
Impaciente deixe-me
Como a um louco que teime
No que lhe foi desmentido.

Sem morto das águas mansas
Que correm por ter que ser,
Leva não só as lembranças,
Mas as mortas esperanças –
Mortas porque hão de morrer.

Sou já o morto futuro.
Só um sonho me liga a mim
O sonho atrasado e obscuro
Do que eu devera ser – muro
Do meu deserto jardim.

Ondas passadas, levai-me
Para o olvido do mar!
Ao que não serei legai-me,
Que cerquei com um andaime
A casa por fabricar.

Para além do mundo de Sofia

2008-03-31T17:45:00.001-07:00

Tragava com tanta vontade que parecia querer prender todas as memórias que vinham naquele movimento. Soltava devagarzinho, bem lentamente, filtrando tudo aquilo que queria que permanecesse ali, dentro dela. Naquele momento percebeu o que a música dizia, e chegou a se emocionar tantas e tantas vezes. Ouviu mais uma vez a mesma música que minutos antes havia pedido pra que tirassem, pelo amor de Deus! O chão parecia mais gelado e aquela mistura de sensações a deixavam cada vez mais relaxada. Pensava tanto naqueles que estavam distantes e queria ligar, falar, dizer o quanto os ama e sente sua falta. Desistiu, porque aquele momento tornou-se algo tão surreal. Sentada no final da tarde, na porta de casa, só ..... com seu cigarro e seu copo de cerveja. E não estava triste. Hoje entende que a vida exige momentos assim, em sua vida, tornam-se imperativos. É seu momento de reorganizar os pensamentos, sentimentos, cognições, prioridades. E a música toca tão fundo. Na noite anterior havia chorado, de repente, com a mesa repleta de pessoas e ela jura que estava se divertindo. E estava mesmo. Conseguiu potencializar sua plenitude revertendo aqueles grilhões em lágrimas, sublimando-os! Caminhava entre todos com leveza, sabendo seu lugar – seus pensamentos! – e retornando sempre que se sentia ameaçada. Ali encontrava um conforto quase maternal. Mas insistia em perambular para fora dali e sempre que fazia isso encontrava riscos nas verbalizações vazias, automáticas, reativas. E tragava ainda mais intensamente. No fundo, e não de forma inconsciente, gostaria de prender o ar para sempre e transcender, conquistar, ter, ser, desejar tudo aquilo que reconhece já não ser mais possível. Alterna este sentimento de ir tão longe, com algo bem “primário”. Um colo a faria dormir tão profundamente que quando acordasse, teria certeza que tudo aquilo que tivera vontade, de fato acontecera.

Atrás das grades

2008-02-29T15:02:00.000-08:00

Seguinte, todos sabem que não sou adepta daquele discurso que condena todos os policiais, os colocando inclusive como seres piores que os bandidos, por aí. Seja porque tenho parentes na polícia, seja porque simplesmente acredito que eles são tão vítimas de um estado caótico, como qualquer um de nós, sujeitos e vulneráveis a todas as atrocidades por aí afora.

Bom, mas quis postar só pra desabafar ...... ufa! Já bastante alividada. Quase q ia presa hoje! rsrsrs

Meu irmão, policial, pediu um favor lá pras bandas do Bugio. Como sou uma irmãzinha muito gente boa, fui lá e quando estava retornando por aquela avenida onde tinha o antigo cartódromo, tinha uma blitz, mas os policiais não eram aqueles do CPTRAN, sei lá se é assim ..... estranhei a farda e quase não parei, mas o cara com cara de mal, quase q se joga na frente do carro. Aí entrei naquele corredor polonês, cheio de policiais com cara de mau e armados, muito armados ..... coisa fora do comum pra gente aqui. Daí já fui fazendo o check-up: sim, estava de cinto; sim, tds os documentos estavam comigo; sim, tinha cerca de 80 pila tb ...... que merda assumir isso, mas o pior é que pensei sim. Qdo o "homem com cara de mau" veio até meu carro pediu os documentos e eu, meio que me batendo um pouco, abri a carteira na parte do dinheiro e fiquei mexendo (sem noção, n sei o que passou pela minha cabeça na hora!). Enfim, achei os documentos, e percebi naquele momento como a minha bolsa nova é funda, quase não os acho. Conferidos, blz! Já ia guardando qdo o "homem com cara de mau" perguntou o que eram os objetos no banco traseiro do carro ...... vá, tô falando que ele perguntou assim: "E o que é isso aí atrás?". Juro que foi assim. Então respondi: "Isopor". O "homem com cara de mau" naquela hora, ficou com uma cara de mau ainda pior. N entendi o pq. Aí ele retrucou: "Senhora, vejo que é isopor. Quero saber o que tem dentro". Ahhhh! Pô, pq n pergunta direito, né? Respondi: "nada", mas ele pediu que eu descesse do carro pra que ele pudesse conferir. Posso? Na boa? Tenho cara de traficante?

Me ajuda aê!!

Hoje, dia 25/02

2008-02-25T14:51:00.000-08:00

Hoje é um dia muito especial para mim e para as pessoas que verdadeiramente me amam e conhecem os meus sofrimentos existenciais mais intensos. Um dia em que tenho a chance de voltar a acreditar em mim, para quem sabe, continuar acreditando, ou desacreditar ao primeiro obstáculo .... e sei que não serão poucos. Tá vendo, já estou eu aqui, antecipando o que “quase de certeza” sei que irá acontecer, mas no futuro. Vivo de pretérito, antecipando futuros e esquecendo o presente. O instante tem uma importância valiosa, porque é a única certeza. Fiz uma comemoração sozinha, assistindo pela 22448824 vez “O fabuloso destino de Amelie Poulain”. E claro, sempre cai como uma luva ..... posso não ser a mais bonita, a mais inteligente, a mais talentosa, a melhor em tudo, mas ser aquilo que se é já é uma vitória.

Hoje tenho a chance de, pelo menos, tentar esvaziar o meu baú de cacarecos enevoados e cheios de poeira, mesmo que em alguns momentos eles voltem a me fisgar e atrair toda a minha atenção e energia. Quero que hoje o dia seja cor de abóbora, com gosto de sorvete de côco com calda de chocolate, cheirinho de Berjoim (ou rosas brancas!) e toque do pêlo da minha peuco.
Muito feliz! E vou seguindo assim ...... sempre e completamente implicada com tudo que me acompanha e faz a minha história, tentando construí-la, às vezes errando, às vezes acertando, às vezes só deixando acontecer, mas sempre e sempre intensamente envolvida.

É isso!

... de ontem pra frente ...

2008-02-22T16:44:00.000-08:00

Às vezes parece que nada tem importância, que ninguém mais liga, que nada mais se deseja e nem te deseja. Nessa horas, liga o som, põe numa altura em que nem mesmo você se ouça. Emudece, cega, cala, silencia. De dentro ecoa a única voz verdadeira, aquela que temes ouvir e por isso mesmo, fala tanto, agita tanto, grita histericamente. Mas o socorro está aí!

Cria coragem!

Carência e insegurança é coisa dos "fracos".

Entorpece os sentidos e a razão.

Perde a razão .... só assim sabes que está vivo!

A mágica das "patacas" vermelhas

2008-02-21T12:35:00.000-08:00

Definitivamente, não sou a garota carioca swing sangue bom. Fui à praia hoje e cheguei agorinha, umas 16:45, desde às 09:30. Fiz como a minha amiga Katita (esposa de surfista e surfista também!) ....... já com o bloqueador, fiquei ao sol, aparentemente sem preocupação, conversando, conversando, tomando cerveja, conversando, tomando cerveja, conversando ...... e ainda rosada. Puta merda! Nem sei como aquilo aconteceu ....... parece mágica! Depois que almoçamos ........ de repente, quando me olhei ........ aquelas patacas vermelhas na minha perna e barriga .......... fiquei puta e óbvio que instantaneamente, coloquei o vestido por cima.

Não adianta, como diz a Katita, a cegonha me jogou no lugar errado! Tenho que assumir de uma vez a minha cor, ou seria a falta de cor.

Pataca: sf. Placas vermelhas provenientes de sol demais em pessoas brancas demais, ou seja, uma merda.

PJ Harvey - Big Exit

2008-02-20T15:55:00.000-08:00

As legítimas

2008-02-20T06:48:00.001-08:00

Sabe quando você é criança e ganha um presente que você adooooora! Aí você não quer desgrudar jamais ........ até dorme com o esquemão. Sou eu com a minha legítima Timberland.

Ô felicidade!

Things

2008-02-20T06:44:00.000-08:00

Algumas coisas sem as quais não consigo viver:

- Família, de preferência a minha, com tios, tias, primos, avós, todos bisbilhotando a vida dos outros e fazendo churrascão por qualquer motivo;
- Beijo na boca ...... nhamnhamnhamnhamnham;
- A voz da Norah Jones cantando Don’t know why;
- Um fucinho gelado na minha perna sempre que chego em casa ......;
- Dormir agarradinho ...... oh yeah, this is very good;
- Ter um amigo em que você pense instantaneamente ..... quando precisa confiar algum segredo, ou simplesmente para ir à praia ...... sem pesquisar na agenda de telefone do celular;
- Assistir Amelie Poulain e ver que existem pessoas, embora que raro, ainda fascinantes e chorar, rir, chorar, rir, chorar, rir, chorar, rir .......;
- O cheirinho de incenso da minha casa;
- Um bom livro de cabeceira ........ (atualmente Arquivos do Mal Estar e da Resistência – Joel Birman);
- Uma pedalada aos finais de semana, escutando Cold Play ou qualquer música que seja;
- Minha xícara de chá verde pela manhã, em jejum, para emagrecer mesmo ...... digo logo;
- Choros constantes e sem motivos aparentes ......;
- O Ctrl C / Ctrl V do computador ...... aha!;
- O friozinho de Gramado ....... pelo menos uma vez por ano (foda mesmo é o avião até lá!), ou se pudesse a vida toda ........

É isso!

O melhor filme do mundo - Amelie Poulain

2008-02-11T16:23:00.000-08:00

Moment

2008-02-07T15:21:00.000-08:00

Parece clichê dizer que a vida é feita de momentos .........

Momento de nascer e de partir;
Momento de sorrir e chorar;
Momento de amar e de ......amar;
Momento de fazer sexo e de acarinhar;
Momento de ter coragem e de ter medo;
Momento de ficar e de ir embora;
Momento de sentir saudades;
Momento de seguir e de recuar;
Momento de ser certo e ser errado;
Momento de ser intensa e superficial;
Momento de ser séria e de ser idiota, deliciosamente idiota;
Momentos sóbrios e outros completamente embriagados ........

Sempre querendo acertar, viver, apreender tudo que as experiências nos proporcionam. É a filosofia do momento!

Notas de um sábado!

2008-01-26T10:37:00.000-08:00

Escutando Stereophonics, antes de uma boa e revigorante pedalada! E após uma bela de uma ressaca.

Blues Etílicos - walking blues

2008-01-24T17:31:00.000-08:00

No meu Pub Café só vai tocar isso aí! É o tipo de música que embala a vida.

Penso ...... logo transcendo!

2008-01-20T16:52:00.000-08:00

Quando pensamos, estamos aqui ou no lugar dos nossos pensamentos?

Existe sim uma lacuna que nos faz transcender e viver aquilo que desejamos apesar dos limites espaciais. E que capacidade, ou seria melhor dizer necessidade, mais indispensável nos dias de hoje ............. somos senhores dos nossos pensamentos e por isso mesmo somos livres e conquistamos a liberdade, "somente" através deles.

De alguém muito especial

2008-01-18T15:32:00.000-08:00

Rosa azulis
Às vezes tão rosa
Sem cor de nada
Rosa rosa
Rosa gelo
Rosa sem
Sangue na cara
Rosa de conjecturas
Rosa de hiroshima
Rosa despetalada
Rosa angustiada

Rosa do alto
Olha tuas raízes
Agora já sem
o rosa de outrora
E porque investigadas
Mais curtas parecem
Embora mais firme
Torne-se a rosa
Rosa, olhe-se
No espelho das tempestades
Que te regam
E perceba que
Quem chega a ser rosa
Foi de todas as (d)cores
E já bebeu de muitas águas.

LIVE - Pains Lies On The Riverside

2008-01-08T17:10:00.000-08:00

Versos de um só

2008-01-06T15:50:00.000-08:00

Não tenho me sentido bem, tenho andado com uma melancolia fora do normal e com sintomas que parecem com sinais de ansiedade ou depressão. Às vezes estou em algum lugar calmo, com poucos amigos, conversando calmamente, quando de repente meu coração acelera, minhas boxexas ficam ruborizadas, fico engasgada e com uma vontade louca de ir embora pra algum canto em que possa me sentir protegida. Nessa horas, tento manter o auto-controle, respirar e acalmar meu coração, mas é difícil. Meu lugar preferido é minha casa, minha cama, embaixo do meu cobertor, agarrada com a minha cachorrinha ....... às vezes, chorando horas a fio ...... só! Com os outros, quero parecer bem. Rio, brinco, divirto, mas tudo não passa da encenação de um papel. Alguns até percebem, mas logo os distraio ou os afasto. Esse campo minado é só meu. Não deixo que ninguém o invada ou o descubra, guardo-o só pra mim. Estudei uma vez que as pessoas, muitas vezes, não se livram de um sofrimento porque sem ele a vida delas pode perder o sentido. Hoje vejo mais sentido nisso. Mas não vejo o que colocar no lugar. Se tivesse, eu colocaria, mas o quê? O mal estar hoje parece ligado a um vazio, não ao excesso de coisas. E de onde veio? Não consigo enxergar, mesmo após alguns anos de terapia. Não me reconheço quando falam de uma alegria tão esfuziante que pareceu ter marcado a minha existência para sempre. Ninguém entende que ela se perdeu, ou está adormecida, ou quem sabe nunca tenha existido. Não sei competir, não sei lidar com a perda, acho-me fracassada, fraca, feia e fadada a viver um personagem chamado “aquela que deseja ser” para sempre ........ desejando ........ e nunca sendo. Já busquei ajuda, mas não a encontrei. Deve ser porque não existe. A gente é só. O outro existe somente enquanto auto-afirmação de nós mesmos. Mas nos momentos de mistérios, somos sós! Tem dias que acordo amando a vida, em outros, desejo sumir. Mas isso não é tão espaçado, acontece a cada minuto. Hoje mesmo, alguém que considero amigo, riu de uma situação a qual sabe muito bem o quanto tenho me esforçado para mudar, enquanto que eu, somente estava feliz por ele ter alcançado êxito em algo que também havia investido muito. Isso motivou esse desabafo ridículo! Oh meu Deus, não permita que perca a crença nas pessoas e nas coisas boas que ainda acredito.

Feliz 2008!

2008-01-01T15:45:00.000-08:00

Nem parece que 2007 foi ontem. E que hoje já é outro ano, e que mais uma vez, do mesmo modo que há um ano atrás, estou aqui planejando realizar uma série de coisas as quais não foram possíveis, ou que não aconteceram da forma como esperei. Planos, futuro, desejos, projetos, expectativas ........... mais amor ou um amor diferente, paixões, dinheiro, 50 kg na balança, realização profissional, uma viagem inesquecível, a companhia dos que amo e, quem sabe ....... filhos. Espero ter sabedoria para lidar com as frustrações e perseverança para não desistir ..... sim, porque, às vezes, tenho vontade. Acredito que tudo depende de nós sim, mas não completamente, e acho que vem daí o meu desagrado por tudo que culpabiliza somente o sujeito pela desgraça que pode acontecer em sua vida. Os mesmos sujeitos que lotam os nossos consultórios com uma dor tão profunda, uma impotência, uma sentimento de inutilidade e de "nada". As atitudes e pensamentos nem sempre são capazes de mudar o mundo ao nosso redor .... podem sim, envolver-nos numa atmosfera de resignação e de uma pseudo felicidade. Discordo de que as coisas são simples! Mas fico maravilhada também com gestos e ações que fazem esse fardo mais leve ........ amigos, sexo, contemplação, natureza, solidariedade, humanidade, o fucinho gelado da minha cadelinha quando chego em casa, minha casa ......... por isso, acredito que para esse ano ser mais eficiente, meu foco deve ser alterado para o "início" e não somente para os resultados.

Vai e vem

2007-12-25T16:21:00.000-08:00

Dias de sensibilidade à flor da pele.
Noites de amor ardente.
Pele, cheiros, toques, beijos.
Amores, amantes, desencantos!
Encantar-se novamente é amar de novo
Amar de novo é assumir o desencanto freqüente
A necessidade premente de reerguer todos os dias.

Ela ................ eu

2007-12-06T16:15:00.000-08:00

Nem tudo precisa ser perfeito ............. se choveu quando você foi à praia e queria sol ................ não faz mal ........................ aproveita pra ficar agarradinho. Já li uma vez que a perfeição encontra-se no saber aceitar as imperfeições. Isso é sábio! Não se trata somente de uma questão de resignação, mas de encarar a vida de forma mais amena, menos séria. Falo e escuto! ........................ Se hoje faz 14 anos que ela me deixou, nos deixou, queria registrar aqui que sei que ela me acompanha e me cuida ................... sabe aquela coisa de “sinal” ................... mãe manda um sinal pra que eu saiba que está aqui. Foi! Já sabia, mas hoje, que pode não passar de um dia como qualquer outro, sei que não o é. Hoje sinto-me mais feliz e protegida e cuidada.

Amooooooo!

Joss Stone - Right to be wrong

2007-12-06T16:14:00.000-08:00

Eu conquistei o direito de estar errada,

Os meus erros me tornarão forte
Estou avançando no grande desconhecido,
Eu sinto que tenho asas apesar de nunca ter voado,
Eu tenho me importado mais comigo mesma,
Eu sou de carne, sangue e osso,
Não sou feita de pedra!
Direito de errar,
Então me deixe em paz!
Eu conquistei o direito de errar!
Eu estive baixa por muito tempo,
Então eu finalmente respirei,
Eu conquistei o direito de estar errada,
Cantar minhas próprias canções,
Eu pude cantar fora do ritmo,
Mas certo, é bom pra mim,
Direito de errar,
Apenas me deixe em paz
Você pode dar sua opinião,
Mas é a decisão realmente é minha,
Eu não posso retornar na minha missão,
Se vc não se importa não embace minha visão,
Me deixe ser tudo o que posso ser,
Não me desmotive com pessimismos,
Qualquer coisa lá fora que está à minha espera

E eu estou disposta a enfrentar

Sultans of swing

2007-11-04T16:21:00.000-08:00

Tic Tac

2007-11-04T16:11:00.000-08:00

A vida vai passando tal qual propaganda num domingo entediante. Mas os domingos são diferentes ..... o tédio é igual ..... as propagandas são fúteis.
Sinto um gosto diferente ..... de cigarro ..... de gozo ..... de álcool. Não ... não é nada disso! É só um gosto amargo, o gosto da saudade .... da minha saudade. Não é saudade do que já não é! É saudade do que ainda não foi .....
Vejo o sol nascer, mas não consigo acordar. Queria ficar na cama mais tempo!

Mais uma chance

2007-10-31T17:49:00.001-07:00

Gostaria de acreditar
Sim, existe “mais” uma chance
E não será a última

A vida é assim mesmo
Falta diálogo
É necessário compreensão
Não existe relacionamento perfeito

E como é que se sabe ter chegado ao fim?
Como fazer para reverter a situação?
Os ciclos voltam a se repetir

A angústia é um vazio cheio de dor
O silêncio grita por ajuda
A solidão, sem estar só, é repleta de gente
Mas continuo sozinha!

Rotinas I

2007-10-24T18:08:00.000-07:00

Acabei de molhar o jardim ........ não gosto de molhar à noite, pois acho que as plantinhas ficam mais felizes pela manhã ............... loucura? É ...... vá lá ..... pode ser mesmo! Mas prefiro chamar de feeling .........

Ganesha III

2007-10-18T17:58:00.000-07:00

Depois de muito pensar ........ muito ponderar ............. muito temer ............ tive coragem!

Ela nasceu ..... minha terceira filhota!

E ficou liiiiiiiinda! Apesar de ter doído muito (na verdade, ainda dói!) ........... sempre, no final, vale a pena!

Umbrella

2007-10-17T16:51:00.000-07:00

Pra puta que o pariu

2007-10-16T16:40:00.000-07:00

Há um tempo atrás, bem pouco tempo, achava que era uma atitude inteligente e madura insistir na convivência com pessoas que têm pontos de vista radicalmente opostos aos meus. Não quero dizer com isso que desisti das pessoas que pensam diferente de mim, ou que somente os meus pensamentos são corretos. Se você entendeu dessa forma, esqueça, pois não é isso.

Na verdade, desisti de insistir em relações que me fazem mal; que desgastam e sugam e que transformam uma inocente e breve conversa em uma discussão cansativa e amarga. Isso com o argumento de que existe uma intenção em me transformar numa pessoa melhor. Como se melhor fosse o “seu” modo de agir; como se certo fosse “somente” a sua maneira de pensar e como se as minhas características fossem todas subversivas demais. Esqueci como julgar as pessoas ... e me sinto constrangida em estar colocando tudo isso aqui. Desde cedo, tento exercitar a virtude de “não julgar o próximo”. Mas, hoje em dia, acredito que é salutar, ao menos, enquadrar e avaliar os tipos aos quais podemos nos expor sem correr tanto risco. Identificar aqueles com os quais realmente podemos, não somente aprender, mas trocar. E para isso, acredito ser necessário um respeito mútuo, no qual eu reconheço o outro em sua totalidade e vice-versa.

Cansei ... ufffaaaa! Quero que se foda! Tô de saco cheio de tanta mediocridade e de tanto ego envaidecido. Enchi o saco de ter que ficar medindo as palavras para que não me julgasse boba, preguiçosa, safada, viciada, alcoólatra, ninfo, fracassada, sei lá mais o quê. Esse negócio de mascarar não é pra mim e, sinceramente, prefiro assumir os riscos de ser eu a viver forçando e sustentando alguém tão distante de mim, simplesmente para alcançar metas tão vazias que diante da primeira turbulência fazem ver o quanto gasta-se tempo caminhando paralelamente ao que, de fato, importa.

Meu lugar habita em mim

2007-10-16T16:35:00.000-07:00

Ouvi falar várias vezes que a Chapada desperta sensações primitivas e que os seus visitantes, sem precisar fazer nenhum esforço, eram submetidos a reflexões espontâneas e imperativas sobre passado – presente – futuro. Talvez, em minha primeira vez, tenha sido sugestionada a sentir uma série de coisas que, na verdade, sentiria do mesmo jeito, em qualquer lugar. Mas a intensidade, justifiquei com esse argumento. Todas aquelas histórias ocasionaram uma fragilidade aguda, na qual pude expressar – protegida pelo argumento de que aquilo era provocado pela energia existente naquele lugar – sentimentos dos mais básicos.

Mas isso foi muito bom, pois chamou a atenção para coisas que estavam guardadas e latentes em mim, as quais julgava já ter superado. Não foi culpa da Chapada!

Da segunda vez, a experiência foi bem diferente. Fui inteiramente aberta a experimentar as mais diversas sensações. E tudo foi completamente diferente. A Chapada não é um lugar especial por conta de energias sobrenaturais que atuam em quem “a penetra”. Ela é especial porque proporciona uma total ruptura com o padrão em que nós, cosmopolitas, estamos habituados a achar ser o único possível. E isso acontece com todos. No entanto, alguns cansam de ver somente pedras e trilhas e cachoeiras; enquanto que outros aproveitam esse setting para fazer profundas reflexões. Enquadro-me no segundo grupo.

As trilhas, cada uma delas, apresentam configurações peculiares. Algumas mais íngremes exigem um esforço concentrado e intenso; as mais longas exigem uma maior persistência e autocontrole. Há ainda aquelas que não proporcionam grandes dificuldades, e que mesmo assim, nos fazem chegar em lugares infinitamente magníficos. Nem sempre é necessário tanto sacrifício para se alcançar metas prazerosas.

Existem outros lugares que me fazem “sumir” desse mundo por um tempo. Nesses lugares o tempo parece que tem um ritmo diferente ... eu pareço diferente! E quando a gente vai embora fica uma enorme saudade.

Ecos

2007-10-07T18:43:00.000-07:00

Tem coisa melhor do que quando você está com sono encostar a cabeça no peito de alguém que te passa segurança e escutá-lo falando. Parece uma canção de ninar! Isso foi o que salvou a festa de ontem ...
É um eco doce que aos poucos traz uma sensação de paz e completa segurança!

Versos Íntimos

2007-10-05T17:18:00.000-07:00

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Augusto dos Anjos

Ana e o Mar - Teatro Mágico

2007-10-03T18:22:00.000-07:00

mágico show do Teatro Mágico

2007-10-03T18:15:00.000-07:00

Ontem fui ao show do Teatro Mágico. Engraçado isso, né? Somente ouvi falar da banda dias antes. Até tinha o CD em casa, mas nunca tinha parado para ouvir. Ainda bem! Pois fui ao show antes e o Teatro é o tipo de banda que você se apaixona, não tem como correr disso quando você assiste ao SHOW.

Além da musicalidade que mistura sons tipo: dança de côco, de roda, maracatu, pífano, rock e algo que lembra o som de caixinha de música; eles fazem um verdadeiro espetáculo. Interpretam, recitam poesia e fazem cenas circenses. Muuuuito bom!

“Pior do que falar errado é falar certo e não viver o que diz”

O Anjo mais velho

O dia mente a cor da noite

E o diamante a cor dos olhos

Os olhos mentem dia e noite a dor da gente

Enquanto houver você do outro lado

Aqui do outro eu consigo me orientar

A cena repete a cena se inverte

Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história

Tua verdade fazendo história

E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim

Agora é assim

De um lado a poesia, o verbo, a saudade

Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim

E o fim é belo incerto... depende de como você vê

O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar

Vou me lembrar de você

Só enquanto eu respirar

www.oteatromagico.mus.br

Idas e voltas

2007-10-01T16:24:00.000-07:00

Vou e volto, mas sem querer.

Queria mesmo me abandonar em algum lugar, se é que já não estou. Talvez em mim mesma.
Fico querendo parecer muito bem e de bem. Não quero repetir o contrário, pois isso soa como uma sentença e não como um estado. Fala-se por aí que o pensamento é a energia que impulsiona os acontecimentos, portanto acredito, erroneamente, em estados voláteis. Apego-me como se fossem algo consistente e sólido, mas não são. E continuo a me enganar.

Perco a coragem no mesmo minuto em que sou envolvida por uma proteção e por braços fortes, sem os quais não consigo imaginar a minha existência. Atribuo toda a minha felicidade àquele momento. Mas logo passa.

Tudo parece ter se estagnado em algum momento. Ah! Como eu queria ter percebido. Acredito que têm certas coisas que não nos dão possibilidade de reconstruir. O segredo é cuidar dia-a-dia. Pena não saber disso antes, para ao menos, tentar evitar o caminho inverso, no qual toda a intimidade perde-se, em um emaranhado de obrigações. “Cada um” passa a ter um papel, mas “os dois” parecem ter se perdido um do outro. E ... “todo encontro é de dois”.

E sigo em erros, sem nunca aprender. Sabendo que tudo não passa de tentativas de criar uma falsa realidade.

Entardecer

2007-10-01T16:23:00.000-07:00

No amanhecer do amor, todos os momentos juntos são de plena entrega.
Encontros em perfeita sintonia, sem “tempo”.
Encontros com cor de fim de tarde, cheiro de mar e gosto de desejo.
Corpos que vibram em uma mesma freqüência e em um ritmo, ao mesmo tempo, manso e voraz.
As diversas sensações transbordam e embotam a realidade, sem deixar que exista outra.
Ao lembrar, somente parece um espetáculo mágico, no qual não passamos de meros fantoches em mãos alheias.

Mas ao cair da tarde, tudo parece mudar.
Os dias parecem iguais, sempre iguais e cada vez mais estáticos.
Quando abandonamos a magia? Quando fomos abandonados por ela?
Parece não existir resposta. E fica um vazio.
Os dias passam cinzentos.
O “tempo” passa a ter outra dimensão. O amor parece nunca ter estado ali.

Aprendi ... agora pronto!

2007-09-25T17:31:00.001-07:00

Parece comigo cantando no chuveiro!

Quando foi que me perdi

2007-09-24T16:32:00.000-07:00

Não sei ao certo se algum dia me encontrei. Sei que desde que nasci, morro a cada dia, a cada dia habita em mim um ser diferente e desconhecido. Não me reconheço em certas conversas ou quando sinto algo, mas tento me definir, também, a partir de opiniões alheias. Pergunto-me o que seria mais real, mais fidedigno, mas o espelho através do qual o outro me serve não me deixa ver de forma límpida, pura. Nesses contatos, e são tantos, tal como diz o poeta, deixamos um pouco de nós e levamos um pouco do outro. Alguns, portanto, devem levar mais dos outros do que entregar algo de si. A entrega exige confiança! Não me refiro à entrega de corpo, essa é a mais fácil. Levada simplesmente por instinto, cheiros ... gostosa também! Mas a entrega da alma. Às vezes, encontramos pessoas vazias, sem alma ... (tente lembrar de alguém!). Elas existem sim e te sugam, te chupam até conseguir arrancar o fluido mais sepulcral. Prefiro aquelas que oferecem uma troca e que as fazem pra sempre um pouco delas e que te deixam penetra-las também. Assim é que me encontro!

Reggae Power

2007-09-24T15:54:00.000-07:00

Música é algo realmente mágico! Desperta sentimentos, lembranças, vontades e tantas outras coisas!

Dois ou três almoços, uns silêncios.

2007-09-21T18:40:00.000-07:00

Caio Fernando Abreu

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

Mantra - uhstjkst

2007-09-14T16:27:00.000-07:00

Tá tudo bem

Cada vez melhor

Sigamos adiante

Enfrentemos as diversidades

Transformemos todas elas em aprendizados

Sim

Repito

Tá tudo bem

Não quero te enganar

Sigamos um ao lado do outro, sempre ao lado!

E no demais

Que Deus nos ajude!

Always life

2007-09-11T17:03:00.000-07:00

E a temática da minha vida tem sido “a vida”.

Hoje não corro mais, não porque não tenho pressa, mas porque ando sem destino, sem caminho, sem rumo. Acabo encontrando pessoas, pessoas e pessoas; deparo-me com obstáculos que se fazem facilmente suplantáveis, outros nem tanto; amores; sentimentos e sensações, às vezes extremamente prazerosos e outros intensamente dolorosos; dúvidas; medos; alegrias, muitas delas e de todos os tipos; perdas; conquistas ...

Sei que tenho saudades e saudade, segundo alguém, é presença! Presença do que não é, ou do que não está, mas que é em nós. Confuso? Não, não é! Consigo perceber isso com tamanha facilidade. Cresci e não queria isso, acho que deve ser esse o motivo. O desapego obrigado e necessário. Pareço uma menina mimada, e sou (ou fui?), quando de repente, da noite para o dia, tive que amadurecer, ser forte. Mas carrego ainda a menina sonhadora e frágil, um misto interessante, mas que agora, tem exigido uma mudança de postura, de atitude. E agora? Acredito estar precisando de ajuda, mas as pessoas estão muito ocupadas, muito preocupadas em planejar seus futuros promissores ... e o mundo se acabando com a porra do aquecimento global e parapapá.

O que é importante? Ou seja, o que de fato importa? O que levamos disso tudo?

“Ela” se foi e tenho, ainda hoje, tamanha saudade de seu colo, do seu carinho, do seu mimo. Mas isso já não combina com uma “mulher” de quase trinta anos. Apenas mais uma fase?

Era "dos" descartáveis

2007-08-27T16:10:00.000-07:00

Nós somos muito interessantes mesmo! E por isso mesmo, cada dia mais, desconfio da mega-proposta da ciência que escolhi para seguir. A cada dia que passa, percebo o quão frágil são as certezas que nos colocam. Mais e mais comuns, talvez a regra, sejam as inconstâncias, as imprevisibilidades. E não que desgoste disso, até aprecio, mas revelo que é muito difícil lidar com situações que mudam de forma tão abrupta e sem um sentido, um motivo que, realmente, justifique uma separação, a perda de uma amizade ...

Somos altamente espertos e comprometidos em acabar com relações tão prazerosas de uma hora para outra sem que haja uma motivação realmente forte pra isso. As pessoas parecem perder a cada dia o respeito pelas outras. Em um dia, presenteiam com rosas, no outro simplesmente nem te olham! E o pior, em nenhum momento se mostram dispostas a estar revendo certas atitudes. Afinal é muito mais prático descartar! Simplesmente descartar, como fazemos hoje com tudo ao nosso redor. Os sentimentos, os hábitos, o prazer, os momentos, tudo isso deixa de ter valor ao primeiro obstáculo que se apresente. O “... você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa ...” (Exupéry), não passa de algo idiota e inerente a pessoas românticas demais, fracas demais, burras demais.

O negócio hoje é ser prático e descartar tudo e TODOS que já não me têm nenhuma serventia!

Ao que parece estarei sempre fora desse contexto, sempre discordando desse status quo, sempre sendo a idiota, sempre sofrendo por essas perdas! Mas deixa pra lá, de repente ...

Oito ou oitenta

2007-08-14T16:43:00.001-07:00

O professor começa o curso com a seguinte afirmativa:

"Tudo de bom na vida está no meio".

Pronto, ferrou! Logo eu, ou oito ou oitenta.

Para mim, esse negócio de ficar no meio, em cima do muro é coisa de gente morna, sem noção! Mas logo comecei a pensar sobre o assunto e descobri algumas coisas:

1- A carne do sanduíche é o melhor e vem aonde? No meio.
2- O biscoito Bono, você abre para dá aquela lambidinha no chocolate, que fica onde? No meio.
3- A coxinha do aniversário, o recheio fica onde? No meio.
4- Na hora daquele beijo, o melhor fica onde? ...

Pois é, aquele professor bem que é sábio. Andar nos extremos deve estar fora de moda.

Tudo que ela queria era um pouco de paz e um copo de uísque com quatro pedras de gelo!

2007-08-10T16:53:00.000-07:00

Às vezes, pegava-se pensando nas injustiças da vida e no quanto o homem é o ser mais cruel entre todos os animais. Em outros, ria compulsivamente ao lembrar de um fato ocorrido em sua última aula de yoga, na qual um amigo não conseguiu segurar seus gases e os disparou de forma súbita e seca, ali, ao lado dela! E o mais engraçado é perceber o quanto o adulto é uma figura reprimida. Estavam todos em posição de relaxamento, deitados com as pernas levemente escancaradas, com a sala em profundo e estridente silêncio, quando surge um barulho inconfundível que quebra toda a seriedade daquele momento. O que você faria? Bom, lá o que aconteceu foi que ninguém, talvez em solidariedade ao colega, emitiu qualquer tipo de manifestação. Eu não consegui, principalmente quando a professora, após o fatídico acontecimento, disse em tom de voz baixo e zen: “Isso, soltem tudo que está dentro de vocês. Relaxem!”. Juro que tentei, mas foi irresistível. Já tive uma crise de riso uma vez no elevador, lotado. No início as pessoas sorriam discretamente, mas logo que viam que eu não conseguia parar, começavam a me olhar e a olharem entre si, procurando qualquer motivo que justificasse aquele acesso de humor agudo. E nunca iriam descobrir, pois ria da piada mais idiota que já havia escutado.

E entre um lapso e outro, percebo a tênue linha que separa os extremos. Agora não tão extremos como o nome sugere, mas um reflexo no espelho, no qual existe uma perenidade mutável. E de mutabilidade eu entendo bem. Tenho até pensado se o borderline não é o tipo psicológico mais aproximado do normal, porque, sinceramente, a constância é patológica. Isto, longe de mim, trata-se de uma apologia à loucura. Mas um manifesto sobre o “demasiado humano”. Por que não aceitar a verdade sobre alguns fatos, tão gente, tão da condição humana?

1º - Você peida! Não adianta esconder, porque passados alguns meses de namoro, fatidicamente, um de vocês irá identificar o momento exato de ficar completamente à vontade.
2º - O primeiro gole de coca-cola sempre vem acompanhado de um pseudo-arroto e não adianta querer reprimi-lo, pois de alguma forma, mesmo que tardiamente, ele se manifestará.
3º - Quando você entra no mar com o seu novo namorado e dá aquele mergulho, tão ensaiado que mais parece um teste para atriz de Baywatch, aja naturalmente se perceber qualquer “coisa” a mais em sua cavidade nasal. É normal!
4º - Sua barriga ronca! Ta lá você e ele, na maior pegação. Barulho mesmo só o da respiração ofegante de vocês. De repente, em meio aquele torpor, comum depois de um amasso bem dado, envolvidos por um silêncio ensurdecedor, um barulho primitivo é emitido das suas entranhas sem que você tenha nenhum controle sobre ele. É isso!

Pra que tentar ser tão perfeito? A gente sofre e se violenta muito tentando reprimir impulsos tão comuns à condição humana. O homem é assim o tempo todo: tão social e tão só; tão alegre e tão depressivo; tão bom e tão mal; tão solidário e tão mesquinho; tão homem e tão mulher; tão igual e tão singular.

Início

2007-07-25T17:31:00.000-07:00

E como numa foto dilacerada, já não era mais você que estava ali. Era alguém, alguns pedaços, algumas lembranças, mas não você! Mesmo que fizesse força pra lembrar dos momentos que se passaram, não conseguia recordar nada, nem mesmo um sorriso, um cheiro, o formato dos seus dedos, o som da sua voz. E isso é tão estranho! Não conseguir lembrar nitidamente de você.

Aquela névoa envolvia todas as lembranças. E ao mesmo tempo em que sentia uma dor no peito por deixar você se esvair, assim tão dentro de mim; sentia também que isso aliviava a sua presença constante, ali tão dentro de mim. Era um misto de alívio e dor!

Então foi o que fiz! Parei de lutar e deixei que você partisse. Não mais chamava o seu nome em noites de domingo, não mais lembrava e sentia suas mãos me acariciando e assim, aos poucos e tão abruptamente você se foi.

O circo da Vida

2007-07-22T18:04:00.000-07:00

Só não posso reclamar que a minha vida é entediante, mas já patética, não tenho como negar! Uma vida que quase chega a ser vida, se realmente tivesse vida. A vida que sobra é cheia de espetáculos repetidos e de risos forçados; a vida que falta é aquela dotada de uma alegria tal, só revelada mesmo num sorriso de criança, daqueles que fazem até o homem mais sério esboçar um sorriso de canto de boca. Sabe do que estou falando?

Posso ir de um extremo a outro numa velocidade tal que mal consigo perceber aquilo que tenha impulsionado. Isso é bom! Não estou considerando aqui "o outro", aquele que está comigo, que talvez prefira toda a minha sobriedade e mesmice. Assim pareço estar mais sob meu controle, ou sobre seu controle? Enquanto isso vai acontecendo em ciclos viciosos, vou me escondendo por trás de uma máscara de constância, equilíbrio e tranquilidade. E por dentro, meu coração bate forte e acelerado ... cheio de vida!

Bad Day - Daniel Powter

2007-07-21T07:14:00.000-07:00

Where is the moment when we need it the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue sky's faded to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carrying on
Stand in the line just ahead of the law
You're faking a smile with the coffee you go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces every time
And I don't need no carrying on
Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day
Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carrying on
You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day
Sometimes the system goes on the blink and the whole thing it turns out
Wrong
You might not make it back and you know that you could be well oh that
Strong
Well I'm not wrong
So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost
Cause you had a bad day
You're taking one down

Para ...

2007-07-11T17:50:00.000-07:00

Tão longe de mim e ao mesmo tempo inerente a minha existência. Nem sei como, às vezes, e na maioria delas, torna-se tão difícil encontrar uma resposta, quando todo o seu ser grita em uníssono o que desejas e não somente isso. Lembro-me de uma parada filosófica, na qual em épocas de faculdade falávamos sobre a existência das coisas PARA. Demorei pra entender, mas hoje compreendo que esta questão não é algo somente teórico, é da vida e foi tirada dela! Não basta que as coisas existam, elas precisam existir PARA.

Sei que as respostas existem, mas falta o seu sujeito. Aquele que dá ou, um dia, espero, dará sentido a elas; fará com que, de fato, sejam!

Excesso de nada!

2007-07-08T17:41:00.000-07:00

Nada demais! Meio que sem assunto! Sei lá, travei! E não tem Lacto Purga que dê jeito. Tá foda!

Se fosse escolher uma música pra trilha sonora do meu findi, poderia ser Exagerado. Exagerei em tudo! Bebi, fumei, comi (ahã!), dancei, derrubei o copo dos outros, cantei em inglês, comi doritos ... amei, cuidei, chorei, acalentei ... tudo pra caralho! Sem medida. Tô cansada!

E amanhã AINDA é segunda-feira!

Mané Carpe Diem

2007-06-25T17:09:00.000-07:00

Tenho uma amiga, com a qual já não falo há muito tempo, mas com quem tive raras, mas profundas conversas. Ela se dizia minha psicóloga e eu gostava disso! Com ela eu ficava tão à vontade que me permitia revelar fragilidades, sem medo de ser cobrada ou julgada.

Um dia conversávamos sobre o quanto as situações repetitivas são patológicas. E isso nunca foi novidade. Em uma das correntes da psicologia, tais situações são conhecidas como gestalts inacabadas. São elas as grandes responsáveis pelos comportamentos cristalizados, ora chamados de neuroses e por aí vai!

Então, nessa semana, lembrei dessas conversas com a minha amiga em virtude de uma determinada situação que insisti em repetir-se na minha vida e a qual me impele a sempre agir de uma determinada forma. Mas dessa vez será diferente! Tenho que quebrar essa ciranda!

Na verdade, acho que já consegui a partir do momento em que enxerguei e decidi agir diferente. Existem alguns imperativos do tipo:

Permita-se!
A vida é uma só!
Arrependa-se do que fez, e não do que deixou de fazer!

Isso tudo é muito perigoso! Pode provocar uma série de comportamentos irresponsáveis para consigo e com os outros. Vamos por partes:

Permita-se! – mas nem tudo é permitido! E se você resolve sair por aí fumando maconha, tarando o marido da vizinha, gastando o que não ganha, ir vestida de caipira pro trabalho, tatuar a testa, mandar o chefe se foder (ou será se fuder?) você terá sérias conseqüências.

A vida é uma só! – isso parece ser um fato! E por isso mesmo, por ser uma só, temos que redobrar o nosso cuidado com algumas coisas. Não aprender com os erros dos outros é burrice! Claro que temos que ter as nossas próprias experiências, mas desconsiderar por completo que “se você colocar o dedo na tomada, você vai levar um choque” é ser muito auto-suficiente; acreditar que tem todas as respostas. Além do mais, por ser só uma, significa que é rara, daí o cuidado deve ser ainda maior para não comprometê-la por qualquer motivo.

Arrependa-se do que fez, e não do que deixou de fazer! – Se é pra se arrepender de alguma coisa, então, tanto faz! Concorda? E vou dizer, entre não fazer, ou seja, não empreender nenhum esforço e fazer, empreender algum esforço, pra chegar no final e se arrepender, do mesmo jeito, é melhor ficar na rede, dormindo. Fale sério? É ou não é?

Pois zé!

Fácil é esconder-se atrás desses imperativos, difícil é assumir as conseqüências ou abrir mão de algumas coisas!

Sobre Sofia - Parte I

2007-06-19T16:32:00.000-07:00

Sofia nasceu em plena noite de lua cheia, numa madrugada fria e estrelada. Não é à toa que é chamada de filha da Lua! O frio daquela noite contrastava com o calor que recebera das pessoas que a cercavam no momento em que, pela primeira vez, reconhecera os donos das vozes que por vezes a acalentaram. Vozes doces e tranquilas. Foi muito amada! Muito desejada!

A sua pele alva, a sua suavidade e mistério envolviam a todos, o que provocava uma ligação explícita com a sua mater. Linda, misteriosa e só! Essa era Sofia. Por vezes, imaginava ser um anjo, mas no fundo sabia que isso não passava de mero alento para sua alma desejante de contato. Os seres etéreos são tão sós, triste constatação. No entanto fascinantes e se percebe que gostam de ser assim: sós e fascinantes!

Sofia, tal qual um ser etéreo, passou a apreciar essa solidão. Satisfazia-se com contatos que a deixassem numa posição de aparente vantagem, embora sempre velado por um altruísmo incomensurável. A covardia e o medo de si próprio eram pontos que somente Sofia sabia! E claro, seres etéreos como ela, aqueles que um dia cruzaram o seu caminho. Estes percebiam! Mas tudo ficava em segredo, pois havia um acordo tácito de que, nessas situações, cabia somente um olhar cúmplice.

Apreciava mesmo, gozar dos momentos em que se permitia descobrir-se sem tabus! Acalentava e acolhia essas descobertas, sempre se surpreendendo com os variados encontros com o outro, NELA. Encantava-se com o devir e com a sua capacidade de resgatar todos os eus que existiam, NELA. E nesse momento pensava: "Não há solidão". Na verdade, nunca ficou só. Sofia carregava tantos encontros que às vezes confundia-se naquele caos. Tornava-se mesmo muito difícil distinguir-se no meio daquela multidão. Apesar disso, era a situação na qual se sentia mais confortável, mais protegida. Mas claro que Sofia se permitia encontros com os seres comuns, por ela chamados, seres vulgares.

Destes ela escolhia o que oferecer e o que receber de volta. Sim! Sofia deixava explícito que as relações se bastam em trocas. Nada mais que isso! Às vezes ficava triste, mas depois percebia que sempre tinha algo a dá, e sempre estava em busca de algo. Isso é que a fazia insistir em alguns vulgos até a sua total escassez, até o completo esgotamento de oferta e de procura. No final, cada encontro teria valido a pena!

Da relação com os seres vulgares, Sofia resgatava a sua origem humana e mantinha a sua característica híbrida. Na verdade, eram eles, os vulgos, que preenchiam o seu mundo e lhe davam conteúdos para quando hibernasse. Eles eram a garantia de sua companhia, na verdade, eram a sua companhia.

Eu, simples ausente dessa narrativa, apenas observo Sofia ao longe. Nunca havia conhecido alguém tão intrigante e tão, tão fascinante como ela. Olhar adocicado; pele de um alvor, tal qual brancos lenços; movimentos entorpecedores; lábios rosados e levemente molhados, dos quais escapavam sons hipnóticos.

Sofia não era, Sofia é!

O Labirinto do fauno

2007-06-03T16:11:00.000-07:00

Recomendo aos leitores desse blog o filme chamado "O Labirinto do Fauno".

Trata-se de uma fábula. Embora acredite não ser tão apropriado para crianças, chamando a atenção que em certas passagens até nós, "adultos", ficamos chocados com atos de crueldade do Capitão Vidal.

O que mais me chamou a atenção além do clima envolvente do filme, alternando cenas em efeito séphia e vívido, é a forma como o mundo de fantasia é contado. A Princesinha Ofélia ou Moanna, a personagem principal, que vive em paralelo uma história fabulosa também é vítima das consequências que o mundo real nos põe à prova a todo momento: Se você desobedecer certas regras, você sofrerá as consequências! Inclusive nos contos de fadas! Ressaltando que foi o questionamento a uma regra que a fez retornar ao seu reino.

Ah! E mais uma coisa! No início, em uma das narrativas, é mencionado a existência de uma "rosa azul", uma flor única que brota à noite e que é cercada de espinhos venenosos, os quais dificultam o seu acesso. Qual o segredo para torná-la tão especial ... assista! ;-)

Falô!

Sonho

2007-06-01T15:12:00.000-07:00

Perturba-me com seus desejos insanos
Suas vontades são pura necessidade
Equilibram e purificam meu ego

Tão meu, tão longe do outro
Por isso mesmo, desconhecido!
Ameaçador!

Às vezes não o reconheço
Não me reconheço!
Acordo e não durmo mais.

Eu e o outro

2007-05-28T18:41:00.000-07:00

E há cada momento me surpreendo! Quem é esse eu no outro?
Cada vez mais próximo, proporcionalmente mais vulnerável. Às vezes, fico sem saber quem sou eu, ou até mesmo se existe esse “eu”. Senão somente uma projeção do outro!

E desde o princípio foi assim: “Faça-se a minha imagem e semelhança”.Desde então, vive-se na sombra, e parece um afronte querer tornar-se próprio, singular.

Hã?

2007-05-28T18:16:00.000-07:00

Quando chegamos ao final do dia, o que é mais correto dizer: Mais um dia! ou Menos um dia!

???

Miedo

2007-05-20T16:38:00.000-07:00

O medo é o tema desse meu post. Hoje à noite fui arrebatada por um medo, não um medo de algo desconhecido, mas de algo bem conhecido para mim. Algo pelo qual nunca gostaria de passar novamente, embora saiba que isso não está sob o meu controle. É um post meio baixo astral, aqueles que tipo, numa conversa alguém sempre diz ... não vamos começar a falar sobre isso. E entre esses temas tabus, que sempre estragam um bom momento, estão: política (ultimamente tem sido o recordista!), doença, acidentes, morte ...! Este último é o "grande" tema, talvez o mais proibido entre todos. Mas o fato é que ele também é o mais palpável. Quem nunca perdeu alguém? Perder? Será essa a expressão mais correta? Acho que a mais coerente com o que sentimos nesse trágico momento é: Quem nunca teve alguém roubado furtivamente do seu convívio? Puta merda! A morte não é somente aquele figurinha de preto com uma foice ... é bem mais assustadora! Ela é a possibilidade sempre constante da ausência de alguém, ou dos outros para nós. É o vazio, é o desconhecido, é a solidão (a mais profunda). A solidão de quem vai e de quem fica!

Nossa que dia estranho! Amanheceu! O céu era o mesmo do dia anterior, embora aparentemente mais cinzento; o programa de rádio estava no ar, normalmente; da cozinha vinha um cheirinho de café! Tudo parecia igual a todos os dias, se não fosse pela presença da ausência. Uma ausência tão presente que parecia ter-se personificado. Ela estava ali, através de seu cheiro ainda forte nas roupas; nas suas agulhas de costura; nas costuras ainda inacabadas; no livro de receita aberto e marcado em uma receita para ser feita para um sobrinho que veio fazer vestibular naquele final de semana! Tudo aquilo estava ali e não faziam mais sentido, quem iria fazê-los não estava mais presente.

É desse medo que estou falando. A morte é uma merda do caralho!

Já falei num post anterior sobre o meu medo de perder meu pai. Fui vê-lo hoje, e apesar de ele estar melhor do que o fez ir para o hospital na semana passada, ele estava fragilizado: falta de ar e com as pernas e braços inchados ... e eu? O que podia fazer para aliviar aquela sua sensação? Essa sim era minha vontade. Mas não podia fazer nada, além de prender o choro e falar de forma mais rude com ele sobre a ida ao médico no dia seguinte.

Isso tudo tem me deixado extremamente sensibilizada e profundamente triste. Tenho perdido o apetite! A falta de competência para aliviar e fazer com que meu paizinho esteja livre de qualquer coisa que o faça sofrer. Tô muito assustada mesmo!

É que nem numa música de Lenine ... "miedo, que dá miedo do miedo que dá".

Agora tô mais aliviada ...

Eu ... robô?

2007-04-18T18:54:00.000-07:00

O céu tava claro, à noite!

Um claro estranho, sombrio e atraente ...

Quando percebi, vi que eram os holofotes do Batistão, era noite de futebol ... kkkkkk

Tô nem um pouco inspirada pra poesia hoje. Se bem que gostei do resultado da minha primeira poesia - "Loucuras". Achei interessante e muuito bem escrita.

Engraçado, o fato de começar a escrever através do Blog e ter a possibilidade de compartilhar com as pessoas em quem confio e amo, está possibilitando o acesso de zonas em mim até então estagnadas. O trabalho (pelo menos o meu!!) fode com a capacidade criativa do ser humano. Destrói a vontade de poder, que segundo Nietzsche é a mola propulsora da vida. Entendi um dia desses mais exatamente o que é essa vontade, apesar de apreciar o Zaratustra há mais tempo. Nada mais é que o fluir da vida, sem tabus, sem regras, sem moral; a moral que impede o ato espontâneo. Então, as exigências impostas pelas rotinas, por sua vez, impostas pelo trabalho acabam por nos tornar um tanto quanto mecânicos naquilo que fazemos. Tipo:

Tenho que acordar às 06:47 (isso mesmo), pois tenho que estar no trabalho às 08 (tô fudida agora porque vão implantar uma porra de uma catraca eletrônica);
Checar o correio eletrônico;
Checar as pendências na "maldita" agenda verde;
Finalizar relatórios (alguns dos quais você só vai mudar o nome da criatura, mais nada);
Etc.

Tento fazer algumas coisas diferentes. Mas peraí né! Às vezes, você esgota as possibilidades. Lembrei quando era guria e assistindo a Xuxa - na época em que ela ainda descia da nave - ela falava (não lembro exatamente o assunto) que a gente podia mudar o nosso dia propiciando pequenas mudanças na sequência dos nossos atos. Não esqueci isso até hoje. E funciona!! Tipo: deixar pra mijar depois que dá comida pra Pedrita (minha bebê toy); colocar as costas embaixo do chuveiro, antes que o pé; colocar o hidratante, antes do desodorante, sei lá meu, essas coisas saca? Você faz um esforço danado, porque você começa a perceber como as coisas são automáticas na vida. Você problematiza situações banais ... isso é legal!

Hoje, por exemplo, o que fiz de forma diferente?? Hummm ... deixe-me ver!! Já sei, terminar esse post assim ...

Loucura

2007-04-17T09:13:00.000-07:00

Pertuba-me o sono e a consciência;
Não importa se dormindo ou acordada, ela está lá!
Será que tem a intenção de me despertar ou somente de me entorpecer.
O limite é tão tênue, tão sutil, tão frágil
Tão ...
Louca não.
Talvez culpada.Por isso mesmo castigada.
O castigo que me tira do eixo, do rumo.
Faz-me surtar!
E tão desesperadamente exige um prumo, ou um desaprumo.
Descontruir, aliviar para somente depois ...
Reconquistar!